でぶかあさんの まけてたまるか

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zoom RSS 2年たちまして

<<   作成日時 : 2012/05/04 03:33   >>

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ゴールデンウィーク  ってぇことは、

えーーっと、2年たったってことだよなぁ。


子宮がんの全摘手術をしてから2年たった。

祝2周年  ヽ(  ´  ∇  `  )ノ ワーイ  (巨大!!)

はっきり言って忘れてた。

先日、いつも通りの定期検査に行って、

あーー、まだ定期的に通わなくちゃならんのか…
飽きたなぁーー めんど、くせぇーー

なんて思っていたら、

「あと3年は、しっかり通ってくださいね」

o(゜◇゜o)ホエ?  どうして、私の考えていたことが、わかったんすか?

えぇ、もう、バリバリ働いてんのよねぇ。
自分の体の不調なんか、
そう…… 慣れっこ ってわけよ。

はぁ、あと3年っすねぇーー。  ぐずぐず…

でも、ま、そういうことね。
一応は、ある意味、まじめな患者でいようって、思うわけよ。
こー、年を取ると体のあちこちが、ガタついてきてね。
あっちわりぃ、こっちわりぃ… っね。

はっきり言って  …
もう、メタボなわけよ。 (▼凵・) ケッ!


相変わらず、だらだらと、へらへらと過ごしているんだよね。
なんか、最近は、自分をふざけてみるだけの余裕?(なんだ?)
が、出っ放しっていうかなぁーー。

そうね、実物を見ると、なんていうの、
おバカ キャラ でしかないしなぁ。
悲しんだり、儚んだり… そんなキャラじゃ ないからね。

この へらへら感 がいけないのかなぁーー

実際、なんで? 私が がん なんじゃーーっと、いじける間もなく、

ホイサッサ と、ばかりに、告知から手術まで、怒涛のような速さでね。

仕事関係で二人くらいには告げたけど、
長男には、仕方なく、手術の付き添い? をしてもらうから、
当日、病院に来てくれた時に告げたけど、
あとは、自分の胸の中にしまって っと… 

あーー、あの付き添いゼロ、見舞いゼロ
完全看護をガッツリ信用し、
なぜか、ずっと一人部屋にいて。
ウロウロと洗濯もし、乾燥機代けちって、干しまくって
売店に、ガーゼやら絆創膏やらを切らしては、買いに行ったり…
と、ウロウロしていた。
おかげで回復も早かったんだろう な。
(途中、熱出したけど、術後ってこんなものでしょ) 
そんな、入院ライフも懐かしい思い出 かも。


ヘラヘラしていても、実のところは…
考えたって仕方ないじゃん、って感じでね。

長かったいくつもの検査が終了し、検査結果を聞きに行った時、
「一人なんですか?」  と、医者に言われたのち、
告知をうけた。

待合室の椅子に座りながら、涙しているご夫婦を、
「そういえば、私もさっき、がんの告知を受けたんだっけ…」
と、思いながら、眺めていたあの日。

あー、とにかく、これは、他人ごとにしてしまおうーー。
(自分のことでさえ、無責任な現実逃避)

とりあえずは、わずかな保険証券と貯金通帳と印鑑を
長男の机の上において、 ちょっと万が一の「覚悟」をして、
入院用の荷物を担いで、バスに乗って病院に行ったあの日…

あんな日が、来るなんて考えもしなかったけどね。


ま、大したことはないだろう、と、
軽い調子で、思ってしまう。 思ってしまおう。
反面、開けてみたら、広がっていたりして
と、とてつもない妄想を抱いてしまう…  時もあった。
そんな事、あっちゃならない、と 思いつつも、

そうであっても、 もう、いいんじゃないかな。

と、 なんだか、  もう、いいでしょ
ねぇ、もう、もうね。

がむしゃらになって生きてかなくても … ね。
もう、そろそろ、力抜きたいな、と。
抗って生きていくことに疲れたしね。
良い時期だったんだよ と。

そんな風にさえ、思ってしまった。

がんは、子宮の中にとどまっていて、
やはり、初期の段階で、
私は命びろいをしたと言うのに、
安堵したのと同時に

不謹慎だが、

あぁ、まだ、私は生かされていくんだ、

と、漠然と そんな言葉が、頭の中に浮かんだ。
まだ、生きていかなきゃならないんだ と。


ほれ、大騒ぎしなくてよかったじゃない、 
大したことでなかっただろーよ。

今、考えると、なにバカ考えしてんだよって、思うけどね。

あの時は、 そう 病んでいたんだよね。 ココロが。
ココロが、疲れていたんだよ。

ま、今も病み続けてんのかもしんないけどさ。


2年たったから、「懺悔します。」

ホントは、思っちゃいけない感情があった。
今は、もうそんな「逃げ道」はないし、泣き言も言えない。

( -_-)フッ だから、そんなキャラじゃないんだって。
ただの、とおりすがりの でぶ なんだって。 (意味不明… <(´Д`*)> )

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